Salve a tutti...
Una mano in particolare x i famosi QUI ke ti collegano a link o forum...
Adesso devo andare ma domani verso le 10.30 (+o -) entrerò e spero di ricevere risposte
ed ora Le 6 'verità' della vita:
1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua;
2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima 'verità', la provano;
3) La prima 'verità' è una bugia;
4) Ora stai sorridendo perchè tu sei un deficiente;
5) Metterai questo testo subito nella tua firma per farlo leggere a un altro idiota;
6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia
IL MIO SPAZIO DEDICATO A DIABLO II
Decair Cain della città delle Ranger è anche un noto rapper (non scherzo!).
Purtroppo ha inciso una sola canzone intitolata "My name is Decair Cain".
Nel 2TheBeat del 2054 Decair Cain affronterà Spitty Cash, che verrà battuto subito dopo essere stato guardato negli uochi dal presentatore del freestyle.
Secondo la Blizzard There is no cow level, ma invece c'è.
Se uccidi il Re delle Mucche Infernali non puoi più tornare da esse. È strano il fatto di come le mucche abbiano imparato ad usare le alabarde ma non ad eleggere un nuovo re. (E il re che uccidete come sarà stato eletto?)
Se usi la mappa c'è il rischio che ti bannano.
Se bestemmi sulle chat, spammi e floddi al massimo cadi dal server.
Il livello massimo, (99) è raggiungibile in 690.588.213.666.263.239.098 ore di gioco.
Inseguire le galline nella prima città è più divertente che uccidere mostri.
Atma sta sul cazzo a tutti, Radament simpatico. Ma perché nessuno uccide Atma?
Killare=uccidere, droppare=prendere, findare=avere culo, noob=tutto il resto.
Noob su Diablo 2 può voler dire anche "Ciao amico, andiamo a killare Andariel?"
Oxford sta pensando di sostituire l'85% del dizionario inglese con la parola noob.
Giocare per 666 ore consecutive a Diablo 2 causa la trasformazione immediata in uno dei punkabestia finali con l'unico intento di conquistare il mondo.
Diablo 2 è il gioco preferito di Marylin Manson.
Diablo 2 non è un gioco secondo molti.
Diablo 2 è la punizione divina secondo Il Papa.
Diablo 2 causa dipendenza. Non iniziare.
Ormus nel terzo Atto non è altro che Robocop.
Il Viandante Oscuro nel terzo Atto è immortale, ma invece di uccidervi e regnare sovrano nel mondo vi butta contro un manipolo di scarafaggi esaltati.
Diablo 2 contiene svariati messaggi subliminali a favore della prostituzione e del Cristianesimo.
Il verme gigante del secondo Atto è l'ultimo stadio di Michael Jackson, dopo essere passato per Yoda.
Se tagli la gamba ad un amico e le mescoli insieme a dei teletrasporti raggiungerai un posto pieno di mucche infernali.
Diablo 2 è stato eletto dai Gummies gioco più inutile, in quanto non fai in tempo a rendere cazzuto il tuo pg al 100% che già ne vuoi creare uno nuovo e vendi tutto ciò che hai.
Per giocare a fondo a Diablo 2 ci vuole necessariamente un Master in Economia.
Diablo 2 per un qualunque scienziato è solo un lassativo molto potente.
I giocatori di Diablo 2 che giocano troppe ore, le rare volte che escono di casa, iniziano a dire cose ai passanti del tipo: "Mi servono i tuoi jeans, offro un cappello etereo +1 a tutte le abilità".
A Bill Gates piace talmente tanto Diablo 2 che ha deciso di vestire il figlio come un Paladino e la figlia come un'Incantatrice, con relative e ovvie conseguenze con i compagni di scuola.
Se il vostro personaggio muore si ritrova nudo in città.
Se il vostro personaggio muore N° volte in un luogo, potrete vedere N° cadaveri stesi al suolo. Tutti nella stessa identica posa per giunta.
Diaclo, ex player di Diablo 2, era un bastardissimo lamer che rubava gli oggetti agli allocchi. Morto dopo 434.765.453.978.455.800.324.653.122 ore di gioco perché provò a rubare gli oggetti alla Mucca che creò Diablo 2.
Soldi: 0£
Poke Ball x 3
